可耻

1.
那天在机场的厕所听到几个保洁员大妈聊天,抱怨12号火车票之难买,我心想:看,为了服务你们的飞行,她们不得不去挤腊月29号最难挤的一趟火车,而我也将走这条路。结果我没有在29号回去,我还留在学校,幻想着会不会有领导来慰问,虽然只有楼长来慰问。

我喜欢听保洁员阿姨聊天,虽然现在宿舍楼这个脾气不好,经常跟人闹别扭;读大学时候教学楼的一个,我知道她是蚌埠人。究其原因,可能是因为我总觉得她们中的某一个是我的亲戚。每次听到爸妈说起,某个亲戚(即使我一点也记不起ta的样子,或者不能把称呼和脸对应起来)去某个城市打工了,我就觉得我可能在某个地方遇到ta,经过的每个建筑工地,每个餐馆,每个打印店,都可能藏着一个我的舅妈或堂兄。我不知道该如何描述这种感情,尤其是在一些研究者面前,我相信他们的研究的科学价值和社会价值很高,可是被我们称为”弱势群体”的这些人,他们依然无法发出自己的声音,你不能强迫他发声,你只会代替他发声。

我上一个学期去的唯一一个讲座就是代替他们发声的一个很有正义感的社会学系老师的,叫”未完成的无产阶级化”,是说中国的农民工没有被夺去土地,虽然是工人却无法成为无产阶级,讽刺的现实等等。我后来觉得这个讲座情感力度有余而理性不足–原因之一可能是针对本科生的,然而我们需要怎样的理性?据福柯说,知识分子的作用是”向那些尚未看到真理的人的名义道出了真理:意识和雄辩”,但是后来情形发生了变化,知识分子本身是权力的一部分,于是他们需要同”把他们既当作控制对象又当作工具的权力形式”做斗争。这位老师,我相信他在和这种权力形式做斗争,但是仅此而已,他不可能,我们不可能,向尚未看到真理的人道出真理,向正在实践命运的人揭示命运。

同样是社会学系的另外一个女生,某日来我们寝室玩,讲到她的硕士论文是关于北京的拾荒者的–据说是个利润很高的行业。她抱怨做田野调查时最初几个月很难和被调查者搞好关系–”简直像谈恋爱一样”,她说,成天盘算着如何能增进感情和信任度,千方百计地送小礼物,结果还是有个院子不领情,小孩收了礼物,大人还会送回来。”他们不相信你,总觉得你会利用他们”。我觉得很难说我们(泛指,我不是社会学……)在利用他们,但我们确实在对象化他们。就像19世纪的欧洲学者研究中东,20世纪的美国学者研究东亚,22世纪的地球科学家研究纳威人文化。不过当然,等级性没有那么明显,但即使回到前一个角度,知识分子和群众的关系,仍然是左派批评者不得不面对的难题。

这是可耻的,我从真实的、情感的生活出发,又回到了虚伪的、理性的结论。

2.
我最爱东京的地方之一(among many others)在于人们永远维持表面上的客气,这对于体力不够强壮的人是有利的。在以前的时代不是这样,身体强壮的人才可以统治,谁捡到的东西就是谁的,而非谁占有它才是谁的(这是与狼共舞让我意识到的)。现在,如果是我花了钱买的东西,遗失在某个地方两天之后它还是我的,我都怀疑它到底为什么是我的。

我很乐于这样的生活,并不等于我认为它是很好的。人人都笑脸相迎,热情谦恭,弱者反而获得更多的照顾,这是个很有效的解决方案,在很多城市通行。但我像特蕾莎一样地矛盾,对于一个妄图拥有强大灵魂的人,身体不够强大是可耻的。

3.
昨天从地铁站回学校,车到海淀桥,等红灯,我看到黑乎乎的宿舍楼,倒是有那么两三盏灯是亮着的,就明白了此刻这座城有多孤独。

讽刺的是,虽然我那么那么讨厌它,我也不想离开它,我多想留在这里,如果大街上还有一家饭馆营业可以给我让我饱腹的话。因为它的底色和我一样灰暗,我呆在这里就毫不突兀,心安理得。淹没在面目模糊的人群中,没有一个人叫得出我的名字。回家让我恐惧,因为家应该是温暖的,应该是流淌着奶和蜜的,应该是色彩鲜艳的。想起我喜欢引用的那句话:家园是你不需要配得上就能拥有的东西(Robert Frost),我不知道自己是不是放弃了这样的地方。

大家应该互相微笑,城市里应该有鲜花,即使被人摘掉鲜花也应该长出来。

ame to kyujitsu

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